Scommettiamo

Trasmissione del 27-2-78

Sigla: Facciamo finta che...

Salvo: Per amore di rettifica informiamo i nostri ascoltatori che ci è arrivato un reclamo, i cani del signor Vartolicchio, come preannunciato nella passata trasmissione, non erano cinque, ma due. (nitriti)

Signori, l’abbiamo visto ieri sera, lo replichiamo stasera, dagli studi di Radio Aut trasmettiamo in esclusiva lo spettacolo di quiz fantapolitici  Scommettiamo! Arriva, sta per arrivare la nostra sigla (rumore di sirene) …ma ch'è?

Peppino: Scometiamo, scometiamo, cioè leviamo le comete.

Salvo: no, no, togliamo le commesse, dalla standa.

Peppino: Ma quali commesse?

Salvo: Le commesse militari.

Peppino: Ah! Mi sembrava le commesse del municipio! (rumore di sciacquone)

Salvo: Attia chi fai, chi faii?

Peppino: Si trattava, si trattava di un risultato di una commessa del comune di Mafiopoli, infatti si tratta di un servizio igienico apprestato al comune di Mafiopoli dal suo meraviglioso tecnico comunale.

Salvo: E ti faccio una domanda già quiz in partenza.

Peppino: Arriva la sigla. (Sigla originale della trasmissione RAI Scommettiamo)

Salvo: Mafiopoli sai tu perché si chiama così e che cos’è?

Peppino: perché ci sono i poli della mafia!

Salvo: No, no, no! Mafiopoli località ridente sita in quel della provincia di Palermo a 2 chilometri da Terrazzino, è un paese dove si coltiva un ortaggio speciale, il mafio!

Peppino: Ah! Il mafio, sì. E’ un equivalente del pomodoro.

Salvo: No! È un incrocio tra un carciofo, un pallone gonfiato e….

Peppino: La lupara

Salvo: E la lupara, ecco bravo!

Peppino: Sì, il luppino, il luppino. Altrimenti detto lupara.

Salvo: Il mafio, per cui si è deciso di ribattezzare quella che una volta era la vecchia città di Cinisino in Mafiopoli.

Peppino: Mafiopoli!

Salvo: Allora vi sta parlando Michele Good morning. Michele in inglese come si dice?

Peppino: Mike

Salvo: E good morning in italiano come si dice?

Peppino: Buongiorno! Scusa Michele, ma stai parlando da Mafiopoli?

Salvo: In diretta, in linea diretta.

Peppino: Dal teatro comunale di Mafiopoli.

Salvo: Si, dal teatro comunale di Mafiopoli, dalla fiera comunale di Mafiopoli, trasmettiamo Scommettiamo.

Peppino: Scopettiamo!

Salvo: Scommettiamo tutto. Presentiamo subito i nostri concorrenti: l’onorevole il..

Peppino: L’onorevole Pantofo, Pantofo. (1)

Salvo: Il secondo concorrente è il vice..

Peppino: Sindaco

Salvo: Franco

Peppino: Ma-nesci (2)

Salvo: Terzo concorrente, come si chiama signor concorrente?

Peppino: E' il sindaco, il sindaco! Geronimo (3)

Salvo: Stefanini?

Peppino: Esatto!

Salvo: Quarto concorrente, come si chiama questo concorrente?

Peppino: Pippo Ferraiolo (4)

Salvo: Ferraiolo? Che è stò Ferraiolo?

Peppino: Il segretario!

Salvo: Ah! Il segretario.

Peppino: A Mafiopoli segretario si dice ferraiolo

Salvo: Ho capito. E passiamo al quinto concorrente che si chiama e e.. Nardo, come si chiama?

Peppino: Nardo Manfrino.(5)

Salvo: Nardo Manfrino. E allora questi sono i nostri 5 concorrenti che si daranno…

Peppino: Scusa, scusa Nardo Manfrino detto il Paladino.

Salvo: Ho capito! ..che si daranno una strenua battaglia sulle nostre domande. A chi andrà il titolo di campione? (brano "Pensiero d'amore di Mal) Ecco la mia valletta Patrizia, vieni qua Patrizia. Patrizia, allora, gliele facciamo queste domande ai concorrenti? Partiamo subito con l’onorevole. All’onorevole faremo una domanda esclusiva, però prima mi pare opportuno fargli sentire… (un nitrito di cavallo, e la voce del vero “Scommettiamo” con la richiesta dell’una tantum). L’onorevole sta chiedendo l’una tantum. (Parte la canzone “Samarcanda” di Vecchioni). Allora onorevole, prima di porgere la domanda le faremo ascoltare questo brano musicale, oh oh..

Peppino: Informiamo i nostri tela, telespettatori non telaspettatori, in ogni caso radioascoltatori, che l’onorevole è un appassionato di ippica, infatti, oltre che praticare l’ippica, stasera si presenta al nostro gioco, partecipa al nostro scommettiamo con la sua materia preferita, con il suo pezzo forte, infatti risponderà a domande specializzate sull’ippica. (nitriti)

Faro S.: Ma è bellissimo!

Salvo: Allora ha ascoltato il brano, onorevole, è vero? Passiamo allora alla domanda, stia bene attento, chi ha vinto la corsa finale della festa di Santa Fara?

Peppino: Ma di quale anno, mi scusi?

Salvo: Mille… l’anno in corso.

Peppino: Ah di quest’anno! Mi faccia riflettere

Salvo: Presto che il tempo sta per scadere.

Peppino: Sì,si,..

Salvo: Uno

Peppino: Sì, si

Salvo: Due

Peppino: Sì…

Salvo: Tre

Peppino: Ha vinto Gina Lollobrigida della scuderia Calì.

Salvo: Esatto, esatto ha vinto subito centomila lire e va subito ai posti in cabina.

Peppino: Ma mi scusi, adesso che lei mi ha dedicato un brano bellissimo, un brano che mi ha fatto felice, io vorrei dedicare un brano al mio palafreniere, con il quale i rapporti non sono un granché, il brano è questo, cioè lo invito a ritornare in scuderia e a seguire il mio cavallo, cioè a Ninni, Ninni Carozzo.(6)

Salvo: Ninni Futtemu?

Peppino: No, Ninni Carozzo (parte la canzone “Segui lui”) E' "Segui lui" di Adriano Pappalardo, che io dedico, indirizzo, al mio palafreniere affinché ritorni a seguire il mio cavallo.

Salvo: Bene, onorevole, l’abbiamo fatto contento, ma non possiamo perdere altro tempo, il tempo incalza e passiamo subito al secondo concorrente il signor Franco Maniasci, Ma niasci, sci sci, Ma-nesci, ah Ma-nesci, mi correggo Franco Ma-nesci. Signor Ma-nesci, allora lei cosa fa di mestiere.

Faro S.: Mah il vicesindaco.

Salvo: Ah allora le porgiamo questa domanda, mi dica, lei che si presenta per il calcio, quanto misura un campo sportivo.

Faro S.: Chiddu di Mafiopoli?

Salvo: Ci pensi bene, un campo sportivo, misure nazionali.

Faro S.: 90 x 50?

Salvo: Esatto (applausi), esatto, esatto! Anche lei va in cabina!

Registrazione: "Avi ca si discurri ca s’avi a a fari a sta punta, a dda punta, ca da unn'è fatto buonu, ca c’è u ventu, vicinu all’aereoporto...

Salvo: State ascoltando la registrazione della trasmissione che Radio Aut manda in onda ogni mercoledì sera, “Parliamone”

Registrazione: - "può essere che i soldi che erano stanziati  a u cumuni i Cinisi poi fuoru portati narreri e finiu accussì.

- Però quando sono stati stanziati i soldi per fare la terza pista sono stati espropriati migliaia di terreni facilmente, no? . In quel caso si è trovato il rimedio?

- Si, subito si truvau, e per l’autostrada si trovau subito pure, a du colpi fu fatta l'autostrada. Basta che c’è da levare a chiddi puvereddi  e a chiddi fissa, ma nì chiddi sperti nenti e chista è l’amministrazione di Cinisi

Salvo: E dopo questo rarissimo documento, che serviva un po’ a chiarire con quali intenzioni si progetta il campo sportivo nel comune di Mafiopoli, passiamo al terzo concorrente, si tratta del signor…?

Peppino: Geronimo Stefanini, sindaco di Mafiopoli

Salvo: Bene, al signor Geronimo Stefanini, sindaco di Mafiopoli, Sabrina, Sabrina quando ti chiedo il nome dei concorrenti me lo devi dire subito, hai capito?? Al signor Stefanini porgiamo questa domanda, ci dica signor Stefanini, quanto costa un metro cubo di bitume?

Peppino: Un milione!

Salvo: Esatto, esatto!! (un coro di Bravo!! e applausi). Capirete che un metro cubo di bitume a questa cifra esclusivamente nel comune di Mafiopoli. Molto bene, passiamo ora al nostro quarto concorrente, mi vuoi dire come si chiama,  Sabrina?

Peppino: Si chiama Pippo Palazzetto, Ferraiolo.

Salvo: Ah!

Peppino: Il segretario, comunque.

Salvo: Il segretario, il segretario, bene! Signor segretario lei si presenta per la politica, vero? Si è preparato in questa materia?

Peppino: Sì, un po’.

Salvo: E allora le porgiamo la domanda, stia attento se indovina andrà in cabina, viceversa andrà in gabinetto. La domanda è questa: che differenza c’è tra DC e PCI?

Peppino: Nessuna! (brano dei Bird)

Salvo: Esatto, esatto!! Passiamo al nostro quarto concorrente che si chiama, come si chiama Patrizia?

Peppino: Eh, Leonardo Manfrino.

Salvo: Oh! Leonardo Manfrino!

Peppino: Detto il Paladino.

Salvo: Detto il Paladino. Signor Leonardo Manfrino, lei sta bene, si sente bene, vero?

Peppino: Meravigliosamente bene, stasera battaglia!

Salvo: Stia calmo, non si innervosisca.

Peppino: E' giunta l’ora dei pavesini, stasera battaglia!

Salvo: Va bene, signor Paladino, non si innervosisca. E mi consenta di farle allora la domanda. Stia attento se la indovina andrà in cabina, viceversa no. Mi dica un po’, chi che fa, chi è lo stregone, lei si presenta sui paladini, e vero? È la sua materia preferita.

Peppino: Sì, sì. Paladini di Francia.

Salvo: E' da molto che studia questa materia?

Peppino: Da quando sono nato, praticamente.

Salvo: Allora stia a sentire la domanda. Chi è lo stregone che fa il sortilegio a Orlando?

Peppino: Manfrino!!

Salvo: Esatto! Esatto! Va bene allora, signor Manfrino, anche lei andrà in cabina.

Peppino: Andrò in cabina e in cabina salteranno teste, gambe e busti.

Salvo: Allora passiamo al quinto concorrente della serata che si chiama, come si chiama Patrizia?

Peppino: Faro l’Africano.

Salvo: Che ha la pelle ritta?

Peppino: La pelle come?

Salvo: Ritta.

Peppino: Ritta? Come sarebbe ritta?

Salvo: Ritta, dritta.

Peppino: Ah! Eretta, dritta.

Salvo: Va bene. Allora signor Faro Pellerito come mai questo..

Peppino: Mi chiamo l’Africano io! Avrò la pelle ritta..

Salvo: E allora, signor Faro L’Africano, risponda bene a questa domanda, stia bene attento, si concentri, mi dica: in Africa i cimiteri si allargano davanti o di dietro?

Peppino:  Ma, mi vuole pigghiari p’u culu??

Salvo: No! Davanti o di dietro?

Peppino: No, picchì a Mafiopoli si allargano d’arrieri, figghi i buttana o vulevano allargari proprio darreri unni ciaiu u terrenu io! In Africa un s’allargano né davanti e mancu d’arreri, ma si isano nt’allaria!

Salvo: Si allungano, esatto, la risposta è esatta!! (brano "Non mi tenere il broncio" di Adamo) allora passiamo subito alle domande in cabina. I concorrenti sono tutti pronti, ecco state attenti a come premete il pulsante.

Faro: Chiedo l’una tantum.

Salvo: Va bene Sabrina, accorda l’una tantum al signore. Anche tu chiedi l’una tantum?

Peppino: Sì, anch’io chiedo l’una tantum.

Salvo: Una volta soltanto, va bene! Allora poi mi restituirete questi soldi che adesso vi presto e partiamo subito con le domande, le domande, questa sera la prima materia è il gioco delle carte, abbiamo un quando a due, un come a tre e un dove a due. Fate il vostro gioco, scegliete! Trrrrrr! Scelto! Vediamo un po’…l’Onorevole! (si sente un nitrito di cavallo) L’onorevole si è prenotato, ma abbiamo un quando a due del signor, del signor…Nardo..come si chiama Sabrina?

Peppino: Manfrino, Manfrino.

Salvo: Del signor Nardo Manfrino. Allora signor Manfrino la domanda è questa, vediamo un po’ se la indovina, stia attento: nel gioco del poker il full vince sulla scala o no?

Faro: No, no!

Salvo: Sbagliato, mi dispiace, mi dispiace, lei va indietro di centomilalire. Ecco che si è prenotato subito l’onorevole, onorevole le ripeto la domanda: nel gioco del poker il full vince sulla scala o no?

Peppino: Ma si tratta di scala reale o scala semplice?

Salvo: Qualsiasi tipo di scala!

Peppino: Bene, sulla scala semplice vince, sulla scala reale no!

Salvo: Va bene, mi accontento solo della prima parte della domanda che è esatta, e così lei guadagna 500 mila lire.

Peppino: Grazie.

Salvo: Allora, seconda domanda riguardante il gioco delle carte, state tutti attenti: quale dei quattro cavalli, i quattro cavalli del gioco delle carte, il cavallo di coppe, il cavallo di denari, il cavallo di bastoni e il cavallo di spade, quale di questi cavalli è una cavalla? Prenotatevi subito, fate le vostre prenotazioni, abbiamo un quando a due, un come a tre e un dove a tre. Pronti, pronti…via! Ecco che si sono tutti prenotati, ecco che si è prenotato il sig. Pippo il segretario, vediamo quale è una cavalla dei quattro cavalli del mazzo di carte, sig Pippo?

Faro: Cavallo di bastoni.

Salvo: Hai, hai, hai, haiiii! Ma cosa mi combina mai, lei mi cade sul ca…lei mi cade sul cavallo. Ma intanto vediamo che si è prenotato ancora una volta l’Onorevole, allora onorevole le rivolgiamo ancora una volta la domanda: quale dei quattro cavalli del mazzo di carte è una cavalla. Lei che di cavalli se ne intende potrebbe risponderci.

Peppino: La cavalla di denari!

Salvo: Esatto, esatto, esatto. Vince altre 500 mila lire, e arriva alla bella sommetta di un milione!

Peppino: Grazie!

Salvo: Il segretario sta piangendo perché ha sbagliato la domanda. Passiamo subito alla seconda domanda che è scritta sul tabellone, Psicologia, psicologia, con PSI, badate bene è PSI, sotto…la domanda è questa, fate le vostre prenotazioni e vediamo un po’: sotto il conscio, il conscio, che cosa ci sta? Fate le vostre prenotazioni, abbiamo un quando a due, un dove a tre e un come a quattro. Vediamo un po’, ecco, ecco si sono prenotati, si è prenotato il sig. Manfrino e il sig. Franco Manesci, Manesci ecco, allora il sig. Manfrino si è prenotato, ha puntato 500 mila lire, vediamo un po’ se indovina, che cosa ci sta sotto il conscio, sig. Manfrino?

Faro: Il gambo.

Salvo: Cosa? Non ho sentito.

Faro: Il gambo.

Salvo: Perché il gambo?

Faro: Il coscio, eh scusate il coscio, la coscia, il gambo, la gamba!

Salvo: No, no, no! Hai, hai haia! Ma cosa mi combina. No, non è il coscio, non è la coscia, è il conscio, il con..scio. Allora facciamo subito la domanda, si è prenotato intanto il signor Franco Ma-nesci. Vediamo le ricordo intanto la domanda: che cosa ci sta sotto il conscio? Lei stia zitto, lei stia zitto, là con l’occhiale, che fa? Come se fosse una maschera da subacqueo! Non c’entra. Chi è quel signore, chi è?

Peppino: Ma è mio fratello, il dottor Ma-nesci.

Salvo: Aah! Le suggeriva! Perché si metteva la maschera di sub? Mi vuole rispondere alla domanda?

Peppino: E' un esperto di psicologia e di psicoanalisi.

Salvo: Vediamo se lei è altrettanto esperto: che cosa ci sta sotto il conscio?

Peppino: Il subconscio!

Salvo: Esatto, esatto, esatto. E così ha raggiunto quasi, siamo a 900 mila lire, ha raggiunto quasi l’onorevole che sta conducendo questa partita con un milione e 200 mila lire. Passiamo alla seconda.. alla seconda domanda riguardante questa materia, la psicologia. Allora la domanda è questa: che riflessi psicologici ha avuto su Berlinguer il rapimento di Moro? Prenotatevi, fate le vostre prenotazioni. Ecco che si è prenotato il signor Stefanini, mi pare Stefanini.

Peppino: esatto, esatto.

Salvo: E si è prenotato anche nello stesso tempo il signor Franco Ma-nesci, che a quanto pare in questa materia si sente a suo agio. Bene signor Stefanini, risponda alla domanda: che riflessi ha avuto su Berlinguer il rapimento di Moro?

Faro: Berlinguer, Berlinguer E’ rimasto triste!

Salvo: Ahi, ahi, ahi! Lei ha sbagliato! Non è questa la risposta pertinente. Vediamo il signor Franco Ma-nesci, che è un esperto di psicologia che cosa ci può dire in proposito: che riflessi ha avuto su Berlinguer il rapimento di Moro?

Interruzione.

Peppino: Siete all’ascolto di Radio Aut, che modula sui 98,800 mega hertz, ci scusiamo per la brevissima interruzione, si è trattato soltanto di un piccolo incidente o inconveniente di carattere tecnico, riprendiamo la trasmissione, riprendiamo Onda pazza.

Salvo: La domanda era questa: che riflessi psicologici ha avuto su Berlinguer il rapimento di Moro? Si era prenotato il signor Stefanini che ci ha risposto che il rapimento di Moro ha lasciato molto triste a Berlinguer, ma la risposta è sbagliata. Adesso si è prenotato il signor Franco Ma-nesci, che ci darà la sua risposta, vediamo!?

Peppino: Innanzitutto bisogna essere esperti di psicologia e psicoanalisi, e poi bisogna conoscere molto bene, fino in fondo, l’onorevole Berlinguer. Bene io che conosco molto bene l’onorevole Berlinguer, e che so che è stato svezzato precocemente, nel senso che la mamma gli ha tolto i capezzoli innanzi tempo, beh allora l’onorevole Berlinguer per ovviare, cioè quando diventa triste, cade subito, immediatamente, in stato masochistico e catatonico, quindi per ovviare a questa sua carenza di carattere psicologico, si compra un bel chilo di datteri e si fa una bellissima mangiata di datteri, così supera il suo stato. Questa è la mia risposta.

Salvo: Esatto, esatto! La risposta è esatta e così lei passa a condurre questa gara guadagnando altre 500 mila lire. Ci ha dato anche una risposta esauriente, il che dimostra che è veramente preparato in materia. Passiamo alla terza domanda di psicologia, la domanda è questa: quali sono i riflessi fisici dell’orgasmo? Vediamo un po’, fate le vostre prenotazioni. Abbiamo un quanto a tre. Ecco si è già prenotato il signor Nardo, Nardo come si chiama…Manfrino

Peppino: Manfrino, Manfrino.

Salvo: Vediamo un po’, si prenota pure il nostro esperto di psicologia Franco Manesci, la domanda è questa..

Peppino: C’è anche Faro l’Africano, si!

Salvo: E  anche Faro l’Africano. Allora si prenota, va bene, quanto scommette? Scommette 100 mila, va bene. Allora facciamo a lui la prima domanda: che riflessi ps… quali sono i riflessi fisici dell’orgasmo? Vediamo un po’,  cosa ci può dire su questa domanda?

Faro: Allora, qual’era scusi la domanda?

Salvo: I riflessi fisici dell’orgasmo!

Faro: L’attigghio!!

Salvo: No, no, no! Non è una risposta completa. L’attigghio c’è pure, ma non è tutto!

Faro: Allora m’attigghio

Salvo: No!

Faro: M’attigghiai!

Salvo: No!

Faro: Mi staiu attigghiannu!

Salvo: No!

Faro: Sugnu tuttu attigghiatu!

Salvo: no!

Faro: Minni….vinni!

Salvo: No, no, no! Ora giriamo la domanda al nostro signor Ma-nesci. Signor Ma-nesci, quali sono i riflessi fisici dell’orgasmo?

Peppino: Eh sì, è un po’ come la partita di calcio, quando l’attaccante della squadra del cuore sta per andare in goal e allora batte il cuore con un’intensità spaventosa. La caratteristica precisa e principale di un orgasmo è una particolare attività cardiocircolatoria! Quindi un particolare battito del cuore intensissimo.

Salvo: Esatto, esatto, esatto! Ma lei dimostra veramente una preparazione stupefacente, stupefacente!

Peppino: Grazie, grazie.

Salvo: Stupefacente!

Peppino: No, non stupefacente!

Faro: Non è che siete d’accordo tutti e due? Mi pare che qui ci sia qualche intrallazzo.

Salvo: Vuole fare ricorso?

Faro: Sì, farò ricorso!

Salvo: Ma guarda un po’ questo Africano che mi viene a fare ricorso qua! Che cosa mi combini Sabrina? Va bene! Passiamo alla nostra ultima materia sul tabellone.(segue brano di E.Bennato) La nostra ultima materia è l’enologia! Enos è la radice etnologica di vino! Per come sapete. Bene, fate le vostre prenotazioni. Drin, drin, drin!  Bene, si è prenotato il signor Scipione l’Africano, vediamo chi si prenota pure, si prenota pure, si prenota pure (drin), ecco arriva, arriva, si è prenotato pure il signor Paladino di Francia, come si chiama?

Peppino: Manfrino.

Salvo: Ecco Manfrino! Va bene. Allora questa è la domanda: chi è che fornisce il miglior vino di Cinisi? Di Cinci!

Peppino: Di Cinci? Ma che cosa è sto Cinci?

Salvo: Cinci, cinci, cinci!

Peppino: Ah! Cin cin, ho capito: Cin cin. Voleva sapere lei? Mi ripeta la domanda per favore.

Salvo: Mi ha corretto il notaio, mi è arrivata la telefonata, non è Cinci, volevo dire chi è che possiede il miglior vino di Mafiopoli?

Peppino: Aah! U farmacista!

Salvo: La risposta è esatta! La risposta è esatta! Vince e va direttamente in cabina per la domanda finale!

Peppino: E in cabina salteranno teste, gambe e busti!

Salvo: E allora Patrizia, adesso passiamo al momento cruciale della nostra serata. Andiamo a girare la ruta con handicap o cavallino! Avanti Patrizia, dai un colpo di ruota! (rrrrrrrr) Handicap o cavallino?

Peppino: Cavallino!

Salvo: Handicap o cavallino?

Peppino: Cavallino!

Salvo: Handicap o cavallino?

Peppino: Cavallino!

Salvo: Allora stiamo attenti alle domande finali. Onorevole, stia attento alla domanda, se lei mi indovina questa lei diventa campione di scommettiamo.

Peppino: Scometiamo.

Salvo: Sì, scommettiamo a Mafiopoli chiaro!

Peppino: Sì, scometiamo.

Salvo: E incasserà la bella sommetta di due milioni perché raddoppia l’entrata.

Peppino: Sono pronto!

Salvo: La domanda è questa: mi dica quant’è la lunghezza del membro del cavallo?

Peppino: Ma di quale cavallo mi dica.

Salvo: Onorevole...

Peppino: La lunghezza media vuol dire!

Salvo: Esatto, esatto, la domanda non era specificata bene! Quant’è la circonferenza del membro del cavallo?

Peppino: Sempre la circonferenza media..

Salvo: Sto parlando del membro, naturalmente, eccitato.

Peppino: Sì, in stato d’erezione!

Salvo: E quanti secondi o minuti, questo ce lo deve dire lei, impiega il cavallo per arrivare al, al… coito.

Peppino: Sempre il tempo medio, al coito? All’orgasmo vuol dire?

Salvo: Ecco, ecco. Mi ha corretto il signor Ma-nesci che è un esperto di psicologia. Allora…

Peppino: Allora, andiamo per ordine.

Salvo: Ci pensi bene! La prima domanda gliela ripeto per ordine, ha 60 secondi di tempo, anzi 69 secondi di tempo per indovinare: la lunghezza del membro del cavallo?

Peppino: La lunghezza media è 62 centimetri e 88 millimetri.

Salvo: Va bene, questo è esatto! Ma come fa ad essere così informato?

Peppino: Eh! Sono un conoscitore, un amatore.

Salvo: E allora, la circonferenza?

Peppino: La circonferenza media, 2 pì greco erre per 3,14, la circonferenza media è 14 centimetri e 22 millimetri e mezzo!

Salvo: Ed è esatto anche questo, stupefacente, stupefacente!

Peppino: No, gli stupefacenti li lasciamo agli amici!

Salvo: Certo, e allora passiamo…

Peppino: Sono gli amici stupefacenti!

Salvo: Certo, per strada e se poi per strada c’è..

Peppino: Al bar, in pizzeria.

Salvo: Allora l’ultima domanda è questa. Stia attento se lei mi indovina questa lei diventa provvisoriamente, momentaneamente campione di Scommettiamo.

Peppino: Di scometiamo.

Salvo: Allora quanti secondi o minuti impiega il cavallo per arrivare all’orgasmo?

Peppino: 88 decimi di secondo!

Salvo: Pazzesco!! La sua preparazione è perfetta. Esatto ha indovinato. Per il momento abbiamo qua il nuovo campione!

Peppino: E se vuole le posso anche descrivere, le potrei anche parlare della composizione biochimica del membro del cavallo.

Salvo: Ci risparmi, ci risparmi. Sappiamo che la sua cultura è sconfinata, è un libero..docente.

Peppino: Docente.

Salvo: Allegria, allegria. Abbiamo un momentaneo campione, ancora non è finita.

Peppino: Grazie, grazie.

Salvo: Adesso dobbiamo vedere che cosa faranno i signori Manfrino e il signor segretario. (parte brano "A chi" di Fausto Leali) Allora al nostro secondo concorrente che arriva in cabina, e che è un esperto di politica e di cose comunali, facciamo la domanda. Stia attento, è il signor Pippo… come si chiama? Pippo? Pippo? Eeeeh, Sabrina come si chiama? Pippo?

Peppino: Il segretario, basta così.

Salvo: Pippo il segretario, va bene. Signor Pippo il segretario, stia attento. Vuole la busta numero uno, numero due o numero tre.

Peppino: Tre.

Salvo: Allora mi dica qual è, per quale cifra è stato dato l’appalto per il restauro del palazzo comunale? Per quale cifra il geometra Virgilio Pintorino ha stimato che si poteva fare il lavoro? Qual è la differenza che andrà a finire nelle tasche dell’appaltatore di questo lavoro?

Giosuè: procediamo con calma!

Salvo: Va bene. Allora: per quale cifra è stato dato l’appalto per il restauro del palazzo comunale?

Giosuè: 54 milioni 479 mila 336.

Salvo: Esatto, questo è esatto. Allora la seconda domanda è questa: Per quale cifra il geometra Virgilio Pintorino ha stimato che si poteva fare il lavoro?

Giosuè: 28 milioni 264 mila 312 lire.

Salvo: Ed anche questo è esatto. Questa sera i nostri concorrenti sono veramente preparati. E allora adesso stia attento alla domanda finale. Se mi indovina questa lei va alla pari con l’onorevole e siete tutti e due campioni. Qual è la differenza che andrà a finire nelle tasche dell’appaltatore che sta compiendo questi lavori?

Giosuè: 26 milioni 215 mila e 24 lire.

Salvo: Esatto! Esatto, esatto! Ce l’ha fatta anche lui. Abbiamo un altro campione!

Giosuè: Grazie.

Salvo: Passiamo alla domanda finale, visto che gli altri due concorrenti ormai si sono ritirati perché non hanno la cifra necessaria per arrivare ad essere campioni. Passiamo alla domanda finale che porremo al signor Franco Ma-nesci. Signor Franco Ma-nesci, noi sappiamo che lei è un appassionato di sport, tuttavia la domanda di stasera volgerà proprio sulla politica nella quale supponiamo che anche lei sia esperto. Le facciamo ascoltare una breve registrazione del consiglio comunale di Terrasini che si è svolta ieri sera, giovedì 30

Peppino: Mi sento lusingato!

Salvo: Ascolti bene, che poi la domanda verterà su questo.

Registrazione: -"Che cosa vorrebbe esattamente lei che fosse fatto a Cinisi e che non si è fatto?

- Non è che si può! Secondo me bisognerebbe chiudere. Che ci fa, siddu tu a convochi l’otto giugno e il comune non è…

Salvo: Allora Signor Ma-nesci, sta ascoltando la registrazione del consiglio comunale di Terrasini.

Peppino: si! E mi dica, sono lusingato, senz’altro lusingato, però mi dica a quale domanda dovrei rispondere?

Registrazione: "-Allora convochiamolo al 15 marzo.."

Peppino: 15 marzo?

Salvo: No, no!

Registrazione: -"Allora non ci siamo capiti! Il consiglio comunale deve autoconvocarsi o s’ava a convocare a..."

Peppino: E' come da noi, si autoconvoca due volte a settimana.

Registrazione: -"Si convoca arrè?"

Peppino: Un cugghiunamu! Sì, ho capito a quale seduta, a quale consiglio comunale si riferisce, quella famosa in cui si è discusso della ristrutturazione dell’organico.

Salvo: Esatto, esatto, bene! Nel corso di questa seduta è stato deciso che l’aiuto fontaniere diventi elettricista, applicato e nello stesso tempo diventi attendente e portalettere

Peppino: Sì!

Salvo: E assistente, credo

Peppino: Sì!

Salvo: Alle possibilità…

Peppino: Sì, sì!

Salvo: Di dipingere le eventuali pareti necessitanti

Peppino: Uì, ui, sa sono stato in Francia!

Salvo: Nonché eventualmente anche accessorio di scopa nell’ambito del comune.

Peppino: Uì!

Salvo: La domanda allora è questa. Prendendo spunto da questo, lei pensa, stia attento, cosa potrà, quale carica potrà ricoprire, nell’ambito di una eventuale ristrutturazione nelle cariche del consiglio comunale di Mafiopoli, quale carica potrà ricoprire il segretario comunale?

Peppino: Mi ha colpito nel punto debole, nel senso che sono un esperto di questi problemi. Bene, all’interno di una eventuale ristrutturazione dei servizi e dell’organico al comune di Mafiopoli, il segretario comunale diventerà elicotterista!

Salvo: Bene, non è ancora finita. L’elicotterista praticamente, va bene, questo non è ancora previsto.

Peppino: Non c’è ancora, abbiamo in previsione di acquistare un elicottero per trasportare i feriti.

Salvo: E per quanto riguarda all’eventuale destinazione del tecnico comunale?

Peppino: Il tecnico comunale diventerà…. Mi faccia riflettere, mi faccia pensare un po’. Il tecnico comunale

Salvo: Presto che il tempo sta per scadere

Peppino: Ah , sì! Diventerà autista dell’ambulanza del comune di Mafiopoli!

Salvo: Esatto, esatto, esatto! Ed ecco che abbiamo ancora una volta un altro campione e così abbiamo risolto un’altra partita.

Peppino: Vorrei, vorrei… avrei da darle un’altra anticipazione, mi dispiace che lei non mi abbia posto la domanda, ma c’è un’altra cosa, il sindaco Stefanini diventerà invalido.

Salvo: Pazzesco! Ma guarda com’è informato! Va bene allora dicevamo partiamo subito con la sigla finale. Ecco che abbiamo qua davanti tre campioni.

Coro: E chi campiuna!!

Salvo: Ma chi su beddi propria.

Peppino: Chi campiuna!

Salvo: Chi campiuna!

Peppino: Meravigliosi!

Parte la sigla di Scommettiamo

Peppino. Unu, dui e tri

Parte la sigla di Onda pazza (Facciamo finta che…)

Salvo: Sì, sì, tutto bene. Avete ascoltato scommettiamo che ci ha presentato tre eccezionali campioni

Peppino: E che campiuna!

Salvo: Anzi i campioni erano sei, sono tutti campioni!

Peppino: E chi campiuna, e chisti tri chiu campiuna ancora!

Salvo:  L’onorevole, il vice Manesci

Peppino: Che campione!

Salvo: e Geromino Stefanini

Peppino: Campionissimo!

Salvo: Tutti campioni! Che bello, che bello!

Peppino: E poi ancora Faro l’Africano e Leonardo Manfrino.

Salvo: Eccezionali i campioni di questa sera! Non capiteranno più, non capiteranno più! O capiteranno ancora?

Peppino: Capiteranno sempre, capiteranno sempre!

Salvo: "perché portiamo il sonno della morte affiancati".

Peppino: Vi saluta scometiamo Onda pazza, onda pazza scometiamo. Vi saluta Michele Goodmorning

Salvo: E Patrizia la valletta

Peppino: Ciao ciao buonanotte a risentirci.

Salvo: Allegriaaaaaaaa

Note:

1) L’on. Leonardo Pandolfo, grande amante di cavalli

2) Franco Maniaci, vicesindaco PCI di Cinisi

3) Gero Di Stefano, DC, sindaco di Cinisi

4) Pippo Palazzolo, fabbro ferraio, segretario del PCI

5) Consigliere comunale

6) Consigliere comunale PSDI e stalliere del’’on. Pandolfo

7) Faro Pellerito, consigliere comunale

La trasmissione nacque nell’estate del ’76 ed andò in modo discontinuo, sino a quando, nel febbraio del ’77 non decidemmo, di darle un taglio preciso e costante, da registrare per poi replicare la domenica a mezzogiorno, che era l’orario di maggiore ascolto, perché tutti erano a casa per mangiare e accendevano la radio.

Prima di quel periodo tutto è andato perduto, mentre si sono “salvate” le registrazioni effettuate dal febbraio a maggio del ’78, ovvero sei “puntate” che appartengono alla fase finale della vita di Peppino e che costituiscono un prezioso documento dell’attività della radio e del clima politico di Cinisi negli anni '70.

Dopo l’omicidio di Peppino, il materiale è stato consegnato, in copia, al giudice Rocco Chinnici, come prova indiziaria del lavoro di denuncia delle speculazioni politico-mafiose sul territorio. Quando, nelle prime ore del mattino del 9 maggio 1978 arrivò la notizia della morte di Peppino, presumendo che, nei locali della radio sarebbe stata fatta una perquisizione, portammo via buona parte del materiale, non tanto perché ci fosse qualcosa di compromettente, ma  per conservare un documento della nostra attività, presupponendo che tutto avrebbe potuto essere utilizzato scorrettamente, fatto sparire o perdersi tra i meandri della conduzione di un’indagine che, in un primo momento ci vedeva indiziati come complici o componenti di una “centrale terroristica” responsabile di un attentato sui binari della ferrovia Palermo Trapani: il suo esecutore, cioè Peppino Impastato, secondo le indagini in corso, sarebbe saltato in aria per la sua imperizia nel maneggiare l’esplosivo.

                                                                                                                    Salvo Vitale